Chroniques J’ose la pipe au champagne

27 décembre 2012 Chroniques

Il y quelques années, en feuilletant une Encyclopédie du Cinéma X, j’ai découvert avec surprise que j’étais une pornostar « spécialiste de la pipe au champagne » (« et de l’anal », mais c’est un autre sujet.)  Le choc de la révélation passé, j’ai du reconnaitre que j’avais effectivement pratiqué cette discipline méconnue dans au moins une de mes auto productions amateur – sobrement intitulée « Hypnopartouze » (vous pouvez rire, ca reste moins pire que « La Cartomancienne baise comme une chienne », ma toute première œuvre).

La pipe au champagne entre normalement dans la catégorie des fantasmes-qui-doivent-le-rester, comme faire l’amour sur la plage : sable, eau et sel, ça pique. Eh bien, l’alcool aussi, ça pique. Bienvenue dans la grande escroquerie du rock’n’roll, la magie du spectacle. Néanmoins, cette scène anecdotique a marqué au fer rouge l’imaginaire des auteurs, pourtant professionnels abreuvés de pornographie.

Osons donc saisir l’opportunité d’un fabuleux show privé, en ces périodes de fêtes. Il est parfaitement logique que cette idée de pipe au champagne me soit venue sur un tournage – le principal intérêt est visuel. (Au passage, imiter le sexe du porno dans le noir, c’est aussi pertinent qu’offrir un livre en braille à un manchot) Ce spectacle, bien que low-budget, n’est donc adapté ni aux timides, ni aux grandes débutantes qui croient que la fellation consiste à mettre une bite dans sa bouche et à aspirer.

Profitez d’une réception pour rentabiliser votre investissement décor, maquillage, costume, catering… Si vous programmez votre performance avant, prévoyez une retouche maquillage et protégez votre robe de soirée en dénudant votre poitrine (il n’y verra aucune objection). Si vous préférez l’after, vous pouvez miser sur l’ambiance décadente fin de soirée et la déchirer.

Agenouillez vous près d’un seau à champagne empli de glaçons, armée d’une coupe que vous remplirez si possible en le tenant par la queue de l’autre main. Au minimum, ne rompez pas le contact visuel. Si vous portez des gants de soirée, jouez sur les contrastes – visuels et tactiles -  en dénudant une seule main. L’alternance du toucher peau et tissu (sec ou mouillé) augmentera son trouble. Dans l’esprit de Noel, les ongles peints ou un rouge à lèvres sont bienvenus : agiter des couleurs ravit l’âme d’enfant de presque tous les hommes.

L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération. C’est très joli, une fille qui bave. Pendant une fellation, au moins. Avalez une gorgée avant d’avaler le membre. Faites glisser vos lèvres autour de son pénis (énorme, il est forcément énorme). Jouez avec le liquide en le faisant rouler dans votre bouche. Ca pétille, ca chatouille, c’est frais mais ça se réchauffe. Vous pouvez jouer de la langue sur le bout du gland et le frein sans risque, mais ni « sucer » ni « aspirer ». Quelques secondes suffisent, vous pouvez laisser couler le champagne entre vos lèvres, dans votre cou, sur votre poitrine… Etalez-le du bout des doigts, léchez-le sur votre bras… Si vous avez très soif (ou si vous aimez beaucoup le champagne) buvez-le sans desserrer les lèvres, la déglutition provoquera une sensation de succion très agréable et surprenante.

Souvenez-vous que  les frottements échauffent et que l’alcool brulera la peau fragile du pénis (si, si, c’est fragile un pénis – toujours énorme, mais fragile). Ce jeu ne conviendra donc qu’aux préliminaires – ou aux hommes excités par la douleur. Profitez-en pour jouer avec un glaçon. Avalez-le et promenez-le, pour que le froid n’ait jamais le temps de devenir désagréable. Votre bouche deviendra moelleuse et brûlante comme l’enfer, grâce à la sensation de la glace lisse et dure. Si vous trouvez votre bouche trop sèche à cause du champagne ou de la fellation, il vous aidera à saliver davantage. Recrachez-le dans le verre, ou faites le glisser entre vos doigts, sur lui ou sur vous. Si vous êtes d’humeur SM, vous pouvez croquer le glaçon en le regardant dans les yeux, après avoir retiré le pénis de votre bouche svp.

Vous l’aurez compris, il n’y a pas plus de mode d’emploi immuable pour la pipe au champagne que pour tout autre jeu sexuel – mais ces pistes exciteront sans doute votre créativité pour que vous exploriez vos propres voies de plaisir. Amies straight-edge, adaptez cette recette avec du Champomy ou du Perrier citron. Amies maladroites, limitez les manipulations en dégustant une piscine – champagne avec des glaçons dans un très grand verre. Amies punk, misez sur la bière de Noel et déchiquetez votre t-shirt Exploited.

Et surtout, guettez ses réactions pour que l’inspiration vous transforme en déesse toute puissante : on n’a jamais autant de pouvoir sur un homme qu’agenouillée devant lui. Cheers !

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